注意
このブログを見ると不快になるかもしれません
観察性羞恥心を感じるかもしれません
殆ど自語りです
正気だった時間と
同じくらい狂ったフリをする
自己陶酔しなきゃ本当に気が狂いそうだ
他者から見て恥でも
未来から見て恥でも
今はこうする事しか出来なかったんだ
元々馬鹿だが更に馬鹿なフリをする
自分がしたミスを自分が許す為に
逃げ道を作っているんだ
追い詰められても言い訳が出来るように
また頭がおかしくなってしまわないように
やっぱり崩壊した都市好き
文明がボコボコにされている
という事に未知を感じる
何があったんだろう
どうして崩壊しているんだろう
考える事が楽しくてしょうがない
創作したい
だが僕は馬鹿な完璧主義者だ
宇宙から作ろうとしたが知識不足で無理だった
宇宙って未知だから
今は誤魔化せても
未来になって
僕の作品が見られた時に
これ全部間違ってるなとか
もはやギャグ
という感じになってしまいそう
その能力が足りていないという事は分かるが
どうしても完璧を目指したくなる
妥協するくらいなら作らない
という感じになってしまう
制作に取り掛かれない
時間が足りない
言い訳してる時点で馬鹿だな僕
責任転嫁は本当に苦しい時だけにしろよ
じゃなきゃ成長出来ないだろうに
だからいつも力不足になるんだよ
他人に極限まで優しく生きたい
自分には少し厳しく生きたい
僕はかなり厳しくされると
精神がボコボコになって
数年くらい落ち込み続ける
自己反省のし過ぎで被害妄想が出たり
大変そうだね
明日が平日だと言うのに
太陽が嫌いって理由一つの為だけに
昼夜逆転してしまった
現在時刻 午前1時27分
思考をする度に知能に限界を感じる
性能が足りていない
限界が見えている
何かに引っかかっている
もっと脳の性能上がって欲しい
上げるか
その為にどうすれば良いんだろう
魚食べるか
頭良くなりそうなおもちゃ買うか
勉強で主に上がるのは知識だと思っているので
勉強は軽めに
時間あるかな
あるけど無いな
精神が成長してないな
テンション上がった時に浮かぶ歌を
すぐ忘れるのでどうにか残したい
そして語彙力どうにかしたい
他人の書いた物語を読むの楽しい
参考にもなる
そんな午前4時43分です
今日は平日です
😭
めっちゃ顔面でかい人みたいになった
脳が眠そうタイム
物語を読んでいると
努力をしたくなってくる
だいぶ恥を晒してる気がする
未来に投げておこう
最近食べたい物が無くなった
あるものを食べるという感じで
食べたい物や好物を聞かれると
返答に困るようになった
食欲はある
空腹にもなる
食べたい物は無い
大変だ
強いて言うなら
口に入れる頻度が少なめで
量が少なくてお腹に溜まって
それでいて美味しい物が良い
わがままだな
黙ってあるもの食えよ
別に食ってるか
食べたい物挙げただけか
厳しいと理不尽を間違えたな
眠気のせいですね
ここにブラックコーヒーがある
僕が苦手な飲み物だ
前回飲んだ時は
良さを理解する間も無く拒絶反応が出た
人間って互いを完全に理解しきれないんだな
僕はブラックコーヒーの良さを理解出来ない
この味は誰かにとっての最高だろうに
嫌いな物は？
という質問に
無い
と答えられる程寛容な人間になりたいが
このままでは難しそうだな
僕の器の広さは例えられる物がありません
強いて言うなら、そうですね……
僕らが居るこの宇宙でしょうか
僕が知る中で一番大きい器です。
と言える程寛容になりたい！！
僕は長く睡眠をしていない
徹夜などをすると
ポーカーフェイスが微塵も出来なくなる
もはや何も無くても満面の笑みになる
通常時、徹夜をしていない時の
ポーカーフェイス力は
100%中、30%くらい
徹夜時は高くて5%になる
一番低いと0%くらい
凄い笑顔になる
凄い怠惰になってる
望めば大量に湧き出てた恨みが
今は微塵も出てこない
精神が安定してるのかな
腹痛
体調悪い
重力1.3倍くらい怠い
精神からか肉体からか分からない
文字に感情を足したい！
目からビーム！
瞳孔が傷つくか
光で失明しそう
夢が無い人間ですね
悪いですか？
それも人間ですよ
プラスの意味で受け取りますね
眠いと一人会話楽しい
ひとりしりとりとか
ひとりじゃんけんと同じような物
平常時はそこそこゲラ
不眠時はめっちゃゲラ
こんな感じになる
もはや無に対してツボってる
そしてすぐ冷静になる
別の精神薬の効果を試す為
しばらく文書いてから
薬を飲んで精神の変化を見たい
ケイシカリュウコツボレイトウ
という薬
歌いたいな
文を書く事を一時的に放棄します
飲みました
どう思考が変化していくか楽しみ
常在していた僅かな不快感が
軽減されているような気がしなくもないです
心做しか口調が丁寧になった気がする
それはそれとしてとても眠い
瞼は軽いが身体は重い
そんな感じの体調だ
精神面の不調は軽減された気がするが
眠気による身体面の不調が大き過ぎて
結局、怠さが通常時と変わらない
でもまだ起きるよ
理由は3つある
1.僕は夜が好きだから
2.忘れた
3.昼夜逆転を直す為
眠気に記憶力を吸われてる
僕から発生した眠気に吸われたなら
結局僕が記憶力を吸収してるのでは？
ウロボロスじゃないか
僕はウロボロスだ！
違うよ
違うね
2つ目の理由と思われる物を思い出した
僕は起床から24時間が経過すると
素が85%くらい出る
通常時は1番高くて60%くらい
何となくパーセントなので
あまり当たっていないかもしれない
自分の素の口調そこまで好きじゃないな
ここから一捻りしたら好きになれそうだよ
全力で自己陶酔したい
夢を仕事に出来たなら
と思う事がそこそこある
でもそうなってしまったら怖いこともある
一言で言うなら 確率 だ
一回でも良いから何かしらのゲームで
縛りとRTAやってみたい
僕の精神的にやる事はなさそうだけど
できたらいいな
程度に考えておこう
大きい眠気がやってきた
不意打ちを耐えたのでまだ楽だが
まだ気を抜けない
(睡眠)
どうやら僕は気を抜いたらしい
おはようございます
現在時刻 午前4時17分
中々良い感じに直せたと思う
欲を言うならもう数時間後が良かったかな
昨日飲んだ薬のおかげか
本当にいつぶりかも分からない程
かなり久しぶりに夢を見た
精神は今もだいぶ穏やかだ
寝起きの自分を観察して思った事がある
僕は精神と身体で色々分かれてる気がする
感情は身体に強く出るが
精神にはうっすらとしか出なかったり
今僕は寝起き数分だと言うのに
脳が既に稼働していたり
分かれてるのではなく
ずっと思考出来る状態
なだけかもしれない
難しいな
寝惚けの影響を受けているのかもしれない
自分では大丈夫だと思っているだけ説
なんか思考がすらすらと出来る
粉数粒程度しか無い
小さい頭痛に阻まれる事はあるが
以前よりはかなり良くなった
狂ってる方が意外と良いんじゃないか
とか血迷い始めてたけど
やっぱり狂ってない方が良いな
狂っていい所と
ダメな所があるって覚える
夢の為に狂うはマル
自堕落過ぎてどうしようもない
って狂うのはバツ
そんな感じで決めていこう
そもそも人間全ての特徴が
大なり小なりあるし
狂ってない人間なんていないよね
他人から見て理解されない所が
微塵でもあったらそれはもう異端で
狂ってるって言われる時代だし
それは違うな
寝ぼけてるな僕
適当な事言ってる
口内炎はまだ微塵ある
ギリギリ治っていない
しぶといヤツめ
流石は僕に出来た口内炎だ
明後日までに消し去ってやる！
理想を追い求める上で
整形はなるべくしたくない
僕はキャラメイクが苦手だ
そんな自分が手を出してしまったら
もうぐっちゃぐちゃになるだろう
努力だけでどうにかなると良いな
ものすごく怠い
空腹と怠さで倒れそう
本当に倒れそう
体調が悪過ぎて
数年ぶりに薬飲みでむせた
下手すれば十年以上無失敗だったのに
今日は結構やばい気がする
語彙力もなくなってる
薬を飲んでもまだ怠い
微塵も動ける気がしない
文字を打つすらも
本当に駄目だ
まともに打てない
誤字過多
凄い苦しい
他人の書いた物語を読んでいて
一つ思った事がある
今の僕じゃ絶対に物語を描けない
全て足りていない
経験も知識も知能も
幸いな事があるとすつならば
必要な物は全て後天的に手に入る
という事くらいだろう
何故僕はこんなにも怠け者なんだ？
階段14段くらいを登るのに
10分掛かった
体が重かった、怠かった
これは僕の目標を妨げる中でも
一番高い障壁だろう
病院に行かねば
全て書きとめようか
それらは僕の役に立つ
出来ることならば
今すぐ勉強したい
これが建前か言い訳かすらも分からない
本心だと言いたいが断言出来ない
僕はどうしようも無い怠け者だ
人間より上位の存在が存在していて
それが常識の世界だったならと
少し考えてしまう
空想しよう
その世界でも生きよう
並列思考を習得したい
が、僕はただの人間であり
しかも人間の平均より少し劣っている
夢見がちな中二病患者でしかない
でも現状に絶望が染み込んで
侵食してきているんだ
既に僕が染みきった心に
絶望が上塗りをしている
芯まで絶望して
自らの手で散る選択肢が微塵だが見える
絶望が増殖すれば僕は
僕の理性を感情が上回り
精神が病み切り
この先はもう言わなくても分かるだろう
今の僕はそうなる事を望んでいない
だから自己陶酔でも中二病でも
何でも使って無理矢理
メンタル回復をしている
僕のメンタルは
現実を見るか
僕のメンタルは驚く程弱い
そして精神は神経質だ
些細な事でストレスが溜まる
ダメ人間だなあ
もし僕が体を捨てられたら
そういう事に縋ってしまう
僕は人間だ
その事に葛藤している
見えないなあ
しばらく時間が経った
現在時刻 午前4時16分
平日です
僕は寝る時間と生活リズムを捨てて
他人の書いた物語を読んでいた
すると驚く事が起きた
想像力がとてつもなく上がった
空想上にある絵が鮮明なのだ
音も鮮明に聞こえる
だがそれでも欠点はある
時々制御が効かなくなる
感情が理性に追いついて来ている
本当に酷い不快な空想を
勝手に頭がしてしまう事がある
思い付いたアイデアや発見した事が
自分の中でも共有したくないくらい
大きめのアイデアだった
なので共有しない
体はかなり重い、怠い
だが脳は働いている
なのでアイデア溜め込む
スマホで文字打つすら怠いくらい
体調が悪いが
それくらいはしないと
もう何も出来ない
結構な長文になって来たので区切る
